一舍友很讨厌别人说“随便”两个字。。有一次去逛超市，另一个舍友打电话让她帮忙带点
夜宵回去，舍友问她要吃什么，对方说随便、咸的就行，舍友又问了一遍到底想吃什么，
回答还是“随便”，最后…舍友一气之下给她带了包盐！
一朋友的老公姓周，她姓夏，夫妻俩讨论未来的宝宝的名字，
老婆先想到了个名字叫“周一”，老公听了说着名字不错，还有延续性，
一口气可以生七个，从“周一”到“周七”，这时老婆问如果生了第八个怎么办呢？
老公说第八个就叫“夏周一”（下周一）啊
黑虎爸爸听说写文章可赚大钱，于是叫黑虎也写文章。黑虎不知怎么写，
只好从课本上抄了一篇，他爸爸反正也看不明白，就叫黑虎寄出去。
黑虎不知往哪里寄，他爸爸说：“哪儿钱多就往哪儿寄吧。”黑虎找来了信封，
把文章装进去，封好口，贴上邮票，然后在信封上工工整整写上：“中国人民银行收。”
儿子问我：“什么叫事半功倍呀？”
我解释道：“人们因为做事方法得当，只耗费了一半的力气，就收到了加倍的成效。”
儿子点了点头，说：“就像邻居阿姨一次却生了一对双胞胎，就是事半功倍，对吧？”
一年轻人总觉得工作不顺心，老董事长微笑着听完他的抱怨，拿起一个生鸡蛋放桌上，鸡蛋滚地上碎了。
老董事长又拿起一个如法炮制。当拿起第三个蛋的时候，年轻人恍然大悟地说：“我明白了，您是说只有熟鸡蛋才能立起来。”
老董事长和蔼地吐了一口烟圈：“我的意思是不愿意干就滚蛋。”
老婆生孩子，老公在产房陪着。
孩子生出来，老公兴奋不已，高喊：“老婆，咱生了个儿子！”
护士在旁边说：“看清楚再说，那是脐带！”
大唐国王：“御弟，你为何还不动身去西天求取真经？”
唐僧：“弟子给如来佛祖发了封电邮，让他把真经打包发到弟子的邮箱了。”
大唐国王：“真经现在何处，拿来我看！”
唐僧：“佛祖回信说得到真经需历经九九八十一难，所以他随信发来八十一个病毒，杀完毒才能打开经书。”
一女刚生了孩子，奶水太充足，胀得疼，无奈孩子早已睡熟，
她又找不到吸奶器，情急之下，她叫丈夫帮她吸奶。
恰巧一实习男医生看到，说：大姐，您是不是抱错孩子了。
一男子进酒吧消遣，发现一美女正独自坐在一旁。
男子搭讪道：“美女，一个人寂寞吗？”
此女看了看男子，笑着说：“不啊，我肚子里还怀着一个呢。”
一天，叔叔带小侄儿去逛街，乘公交车时候，小侄儿突然发现叔叔的背包拉链没拉上，
便认真地对他说：“叔叔，你的拉链没拉上！”公车上的乘客立即注视叔叔的裤子，
他也慌忙地检查自己的裤子拉链。这时，小侄儿又大声嚷：“不好了，不只拉链没拉上，
连里面的东西都快要掉出来啦！”
老公突然说：“我外面有外债。”
老婆一愣：“多少？”
老公：“两百。”
老婆长舒一口气：“我还以为几万呢！”
老公：“你当家，谁敢借我那么多！”
一男孩看完电影后，伤心的告诉妈妈：“妈妈，我不想上学了。”
“怎么了，孩子？”妈妈问道。
“刚才电影里一个人老是被一群坏蛋追杀，他们说他知道的太多了。”
某日，上地理课，地理老师问一小学生：“你这节课的收获是什么？”
小学生：“最大的收获就是让我觉得老师比我爸爸聪明。”老师高兴地问：“为什么这样说？”
小学生：“我爸爸喝了酒才知道地球在不停地转动，而您居然不喝酒就知道了。”
某地产大腕发微博：“买一双新鞋，左脚磨出了泡。脱了鞋一看，
一只是37号，一只是38号。让售货员坑了。”一哥们回复了：“哈哈，
别怪售货员！一只卖的是建筑面积，另一只是实测面积。”
妈妈看到女儿买了一条漂亮的新裙子，好奇地借来试穿一下，结果裙子太瘦，费了半天劲才扣上。
女儿有些心疼，埋怨说：“妈，我的裙子都被你撑大了。”
妈妈毫不示弱地反击：“你当年还撑大了我的肚子呢！”
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