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雨墨馨香

雨微帘卷莺啼浅,墨落红笺素手驰。馨影横斜拈古韵,香魂浮动入相思。

 
 
 

日志

 
 

笑得受不了!  

2013-07-15 10:39:11|  分类: 莺歌燕舞【幽默笑 |  标签: |举报 |字号 订阅

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笑得受不了! - 雨墨馨香 - 雨墨馨香 之 墨黛含烟

一舍友很讨厌别人说“随便”两个字。。有一次去逛超市,另一个舍友打电话让她帮忙带点

夜宵回去,舍友问她要吃什么,对方说随便、咸的就行,舍友又问了一遍到底想吃什么,

回答还是“随便”,最后…舍友一气之下给她带了包盐!

 

 

一朋友的老公姓周,她姓夏,夫妻俩讨论未来的宝宝的名字,

老婆先想到了个名字叫“周一”,老公听了说着名字不错,还有延续性,

一口气可以生七个,从“周一”到“周七”,这时老婆问如果生了第八个怎么办呢?

老公说第八个就叫“夏周一”(下周一)啊

 

黑虎爸爸听说写文章可赚大钱,于是叫黑虎也写文章。黑虎不知怎么写,

只好从课本上抄了一篇,他爸爸反正也看不明白,就叫黑虎寄出去。

黑虎不知往哪里寄,他爸爸说:“哪儿钱多就往哪儿寄吧。”黑虎找来了信封,

把文章装进去,封好口,贴上邮票,然后在信封上工工整整写上:“中国人民银行收。”

 

儿子问我:“什么叫事半功倍呀?”

我解释道:“人们因为做事方法得当,只耗费了一半的力气,就收到了加倍的成效。”

儿子点了点头,说:“就像邻居阿姨一次却生了一对双胞胎,就是事半功倍,对吧?”

 

一年轻人总觉得工作不顺心,老董事长微笑着听完他的抱怨,拿起一个生鸡蛋放桌上,鸡蛋滚地上碎了。

老董事长又拿起一个如法炮制。当拿起第三个蛋的时候,年轻人恍然大悟地说:“我明白了,您是说只有熟鸡蛋才能立起来。”

老董事长和蔼地吐了一口烟圈:“我的意思是不愿意干就滚蛋。”

 

老婆生孩子,老公在产房陪着。

孩子生出来,老公兴奋不已,高喊:“老婆,咱生了个儿子!”

护士在旁边说:“看清楚再说,那是脐带!”

 

大唐国王:“御弟,你为何还不动身去西天求取真经?”

唐僧:“弟子给如来佛祖发了封电邮,让他把真经打包发到弟子的邮箱了。”

大唐国王:“真经现在何处,拿来我看!”

唐僧:“佛祖回信说得到真经需历经九九八十一难,所以他随信发来八十一个病毒,杀完毒才能打开经书。”

 

一女刚生了孩子,奶水太充足,胀得疼,无奈孩子早已睡熟,

她又找不到吸奶器,情急之下,她叫丈夫帮她吸奶。

恰巧一实习男医生看到,说:大姐,您是不是抱错孩子了。

 

一男子进酒吧消遣,发现一美女正独自坐在一旁。

男子搭讪道:“美女,一个人寂寞吗?”

此女看了看男子,笑着说:“不啊,我肚子里还怀着一个呢。”

 

一天,叔叔带小侄儿去逛街,乘公交车时候,小侄儿突然发现叔叔的背包拉链没拉上,

便认真地对他说:“叔叔,你的拉链没拉上!”公车上的乘客立即注视叔叔的裤子,

他也慌忙地检查自己的裤子拉链。这时,小侄儿又大声嚷:“不好了,不只拉链没拉上,

连里面的东西都快要掉出来啦!”

 

老公突然说:“我外面有外债。”

老婆一愣:“多少?”

老公:“两百。”

老婆长舒一口气:“我还以为几万呢!”

老公:“你当家,谁敢借我那么多!” 

 

一男孩看完电影后,伤心的告诉妈妈:“妈妈,我不想上学了。”

“怎么了,孩子?”妈妈问道。

“刚才电影里一个人老是被一群坏蛋追杀,他们说他知道的太多了。” 

 

某日,上地理课,地理老师问一小学生:“你这节课的收获是什么?”

小学生:“最大的收获就是让我觉得老师比我爸爸聪明。”老师高兴地问:“为什么这样说?”

小学生:“我爸爸喝了酒才知道地球在不停地转动,而您居然不喝酒就知道了。”

 

某地产大腕发微博:“买一双新鞋,左脚磨出了泡。脱了鞋一看,

一只是37号,一只是38号。让售货员坑了。”一哥们回复了:“哈哈,

别怪售货员!一只卖的是建筑面积,另一只是实测面积。”

 

 妈妈看到女儿买了一条漂亮的新裙子,好奇地借来试穿一下,结果裙子太瘦,费了半天劲才扣上。

女儿有些心疼,埋怨说:“妈,我的裙子都被你撑大了。”

 妈妈毫不示弱地反击:“你当年还撑大了我的肚子呢!” 


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